de los amigos que pasan...

¿Donde estan? esos amigos que con los que reimos, tomamos, lloramos... porq la gente tiene ese complejo de cometa, porq no puede estar siempre presente en nuestras vidas?

a que se debe que nuestros amigos de la infancia no nos toleren en la madurez? y porq sera que luego en la vejez nos encanta recordar esos momentos de infancia e ignoramos los años de ausencia?

amigos de dias, de ocasiones, amigos de rumba, de carro, de hermanas....

Y despues dicen que la amistad no es un interes...

manual de comportamiento al salir al C.C

Hola mujer.... Gracias por tus correos sobre las medidas preventivs que hay que tomar en estos dias... hay algo que he querido compartir contigo cada vez qu recibo un correo tuyo y es como consejo para todos los conocidos.. es mi manual de comportamiento al salir al C.C , cuando llego a un estacionamiento y veo alguien caminar entre los carros arranco rapidamente, porq no se si puede ser el violador del estacionamiento, por lo que me vivo parando en la acera lo cual me hace una constante infractora, para lo cual siempre llevo mi botellita de Coca Cola en el carro... (tu sabes es corrosivo y quita la calcomania de infractor del vidrio) cuando apago el carro tardo menos de 30 seg en poner el trancapalanca la boveda y la alarma y alejarme rapidamente del vehiculo, con un billete de 50bs en un bolsillo y el cel en la otra y la cartera agarrada como si fuera a escaparse...

Me alejo del vehiculo en zig zag y uso la llve como arma y el cabello suelto pra evitar el violador de la cola de caballo... luego camino entre la gente, no me monto al ascensor con extraños, no uso las escaleras auxiliares y jamas jamas y esta parte es importante hago contacto visual con nadie... no acepto ningun tipo de papeles de ofertas, de esta forma fue como rechace el boleto GANADOR de la rifa de un carro. No uso perfume para que no me aborden con eso del cambio de olor y tampoco uso desodorante por eso del cancer de seno...

Si alguien grita mi nombre en el C.C ni volteo porq seguramente es uno de tipos raros de esas redes de asociales que saco mis datos de la base de datos del facebook... Ojo no me estoy burlando, solo compartiendo contigo como es una salida mia al C.C llego a la tienda y compro lo exclusivamente necesario de esta manera no llevo muchas bolsas en el caso de tener que correr hacia un vigilante del C.C y finalmente para evitar que me esten siguiendo pra secuestrarme, tomo un taxi a mi casa y luego mando a mi novio a buscar el carro....

Espero que mis consejos te ayuden a sobrevivir a los C.C Gracias a Dios a mi nunca me ha pasado nada salvo de par de veces que me detuvieron por asustar a las otras personas con mi actitud sospechosa...

Saludos y cuentame que tal te han precido mis consejos... Ah. te lo envio a este mil porq me llego un email diciendo que tu otro correo Era un virus supremamente dañino para mi computadora y te borre...

Le tecnologia y otras formas de lujuria...

Dias sola... mucho ocio y mucha picardia... Hay que ver que son ene las cosas que es capaz de hacer una mujer sola en una casa con internet y una pc... exacto ya veo que me captan la idea... leer poemas, bajar peliculas, meterse en cristina.tv etc etc... Si si claro... seamos realistas es normal... existe un sentimiento de morbo curiosidad y excitacion en eso de no tener identidad en frente de una camara... cuantas veces te ha provocado solo por experiencia meterte en una pagina de chat y crearte un usuario tipo sexycaliente... o tal vez provocativa, cosas asi cosas que yo haria por joda y que otros hacen por necesidad... en la misma tonica de provocativa colgar una imagen de avatar que sea una vista panoramica de las lolas o las piernas o hasta ls pies, pa todo hay gusto en esta vida.. y analizar que especimen encuentras por ahi, un analisis profundo.. serio una vaina tipo investigacion cientifica...

La gente llega a caer en unas situaciones tan extrafalarias que uno las cuenta y pasan por chiste en vez de anecdotas... como resultados de mi invesigacion chat/camaristica he catalogado diferents especies... esta el pipizon, son esos tipos que creen tener el pipi grande y no hacen mas que enviarte camara pa que se los veas... que puede decir uno al ver un pipi :s de vrdad ayudenme aqui que se me agotan las ideas.. esta el so;ador sexual que te empieza a proponer matrimonio amor pa toda la vida pero lo unico que quiere es que le muestres una teta... y esta el perverso picardioso que es el que te muestra la cara y te da unos flash de otras cosas, asi como quien no quiere la cosa...

Pero los resultados no quedan ahi, no se crean tambien hay mujeres.. mujeres a las que llamo spiderwoman, que son las que te envian camara y lo que ves aho de frente es la ara;a pelaa... estan las me da pena y a la final son unas zafias que hasta salen con latigo y demas y estan las intelectualoides de cafe (como diria un ser muy querido) que te ponen camara para que le veas la cara de seriedad al contarte sobre el ultimo libro del mercado...

Ahora se preguntaran y yo donde entro.. pues se;ores dejenme decirles que yo soy todas esas y mas... porq hasta puedo ser la payasita que hace reir a tu hijo, la sadicona que te da con el latigo la de la ara;a pelua la de la vista aerea mientras te cuento sobre el peor libro que ha salido al mercado.. ahora con su permiso los dejo... voy a usar la web cam ^^

De los excesos carnales y otros delirios...

vengo a pedir disculpas formales... tenia este lugar lleno de moho y polvo... les confieso que no estaba nada bien, me habia tirado a la desidia... Hace ya varios meses que tengo un agujero en el bolsillo y una flojera mental arrechisima, de esas que te obligan a ver television en vez de leer algun buen libro como el de zapata o liniers ^^ , andaba en un epoca que no era ya azul sino morada... no me peinaba no me maquillaba... eso si siempre me bañaba... yo no concibo esa gente que puede salir a la calle airosa y triunfante sin haberse bañado en todo el dia, coño es como bailr tap sin zapatos.. pero eso es harina de otro costal... el asunto es que de repente el cambio de clima, la cercania del cumple, la soledad... no se que... pero en estos dias me he sentido como livianita pues, creo que retome mi gusto al vivir...

apesar de andar sola, con la cabeza loca, sin plata con la muchacha guindada del brazo, pendiente de que hasta los gatos coman... estoy feliz... debe ser unas picardias por ahi que ando haciendo que me tienen si no expectante todo el dia si bien ansiosa... es como cuando uno va a comerse un helado y mira los sabores desde la vitrina... he hecho muchas cosas cheveres estos dias... hasta encontre unas fotitos en el baul de los recuerdos que me han alentado a volver a renacer... pero nada de fenix ni de vainas mitologicas, sino de espiritu pues.. entonces pues este post vendria a ser algo asi como un anuncio y a la vez una advertencia... agarrense que regreso yo...
Por si acaso cabe acotar que no tengo nada contra el fenix pero debe haber algun animal que asi metaforicamente tambien renazca es que eso del fenix ya ta como trillado y martillado hasta que uno le viene agarrando hasta arrechera al pobre animalito que no tiene la culpa de sufrir ataques de combustion espontanea... ese fenix debe ser venezolano porq aca es el unico lugar donde regalan la gasolina... ajajaja

Saber lo que se hace (no es una historia de amor y dolor)

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo -Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo: Muy bien, talla 44.¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:¿Qué le parece una camisa nueva?.Juancho lo pensó por un momento, y respondió: Pues, ¿porqué no?.Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. ¡No mames! ¿Cómo lo supo?. Es mi trabajo compadre-repitió el vendedor-. Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado. Por supuesto -Dijo-.El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho. de calzar ahí mas o menos un nueve y medio -Juancho estaba asombrado-.¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una ves te vendo unos calzoncillos importados que es tan de lujo ? Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:Pues bueno total. Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió: No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza.

Pue ssi amigos me llego por correo y lo comparto con uds.. el detalle esta n saber lo que se hace!!

de perdidas y extraviadas...

Bitacora de una imsomne jugadora de wow...

pues si sres ultimamente desempleada pasada de peso y sin dinero, me he dedicado a jugar wow, el maravilloso mundo de azeroth donde Hordas y alianzas se disputan el territorio armados de hachas mazas arcos y espadas, armas epicas, vestiduras epicas y demas garabatos que nos hacen perder el tiempo, y para que vean lo ilogico del asunto, hasta en un bendito juego de jrpvpomngsuiplnrbsvfaham (juego de rol personaje verSus personaje y no se que significan las otras 200 iniciales que le colocan) TODAS LAS MUJERES SON ELFAS DE SANGRE... dejenme explicarles para todos quellos que nunca han jugado wow (pfff) hay varias razas buenas y malas, hay trolls, enanos, gnomos, orcos, tauren, no muertos y humanos, los elfos entran practicamente como humanos lo unico es que tienen orejas puntiagudas, actualmente jugamos en un server que tiene 500 hombres por cada 10 mujeres de las cuales 29 de cada 30 elije un personaje (HUMANOIDE) lo que quiere decir que hasta en un juego de rpvp no escapamos de los estandares del superficialismo y la belleza estereotipada...

Yo en lo personal soy un troll con un mohicano blanco, unos colmillos largos y patas de caballo... meterme en un juego de ficciòn, a escoger un personaje que facilmente podria ser yo con orejas pulluas, sinceramente no le veo la gracia.. La idea es ser lo que no eres, no una enana en falda que usa zarcillos y anillos, porq son lindos y no porq les proporcionan algun beneficio, fijense hasta donde ha llegado la ridiculez que algunas prefieren usar una armadura baja porq les queda bIen, que coño significa TE QUEDA BIEN en un juego cuya mision es matar los del bando contrario, subir level y tener oro.. Por Dios anda y juega los sims y te creas una muñeca que no dista mucho de sr una barbie ridicula y sin ninguna facultad!!

concluyendo este desahogo jugacional, me hallo aqui ahora porq estan haciendole mantenimiento al server.... ya vengo voy a ver si ya lo acomodaron!!

QUE NO TE MOLESTE NUNCA SER "CULTA"

Este mensaje es para esos días que nos vemos en el espejo y no nos gustamos:Hace unos días se vio por las calles de Sao Paulo un afiche de "Runner" una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil, con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: "¿Este verano qué quieres ser: sirena o ballena?" Dicen que una joven mujer, pero muy madura, de Sao Paulo cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa "Runner" respondiéndoles a su frase publicitaria:

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas." Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lopasan comiendo camarones....También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí,surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia.Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD's grabados.

Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos.....Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial: "¿Soy un pez o soy un ser humano?". No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza. Y yo agregaría que no tienen por dónde hacer el amor. (¡Por Dios!). Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no tiene hoyito como salvavidas?). "Runner" querida, prefiero ser ballena....."

P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la Cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior.Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pasta exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.A medida que envejecemos, ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo.Ahora entiendo que no soy gorda, "¡soy culta!"

Me llegó por internet!! lo posteo aca!!